Faça você também um Grupo Gospel!

• Essas regras são uma constatação pessoal do “valor médio” do louvor gospel brasileiro.
  Siga-as a risca e seja um sucesso instantâneo.


• Fale pouco de Deus e de sua obra redentora…


• Mais ainda, faça as pessoas acreditarem que Deus é o Papai Noel dos adultos.


• Vogais... seu refrão adora mais se tiver vogais, elas mostram sua espiritualidade e encobrem sua capacidade de criar refrões inteligentes.”Ouaieoua” é algo que vai fazer todos sentirem o maior êxtase espiritual


• Leia Cantares, Jó, Ester e outros livros pouco lidos da Bíblia, faça uma salada com versículos desses livros…


• Junte em um refrão grudento…


• Ministrações espontâneas, você precisa ter ministrações espontâneas, mesmo que você as ensaie e decore tudo o que vai falar, e fale sempre a mesma coisa no mesmo momento em todas suas ministrações…


• Sol Maior é meu Pastor e nada me faltará


• Diga sempre que foi Deus quem te deu a música, isso tira de você o peso de não saber compor, e também te dá uma arma poderosa contra os que fizerem criticas… “Você ousa questionar Deus e o Espírito Santo ??? “


• Fale em línguas, não importa se ninguém entende, isso mostra que você é muito espiritual.
  Se você não sabe falar, finja que fala…“pega a lã pra tricotar”, “rala cebola lá na pia”, “chupa bala halls”, “siri anda lá na praia” e “samambaia malambaia bambu na saia” são bons exemplos de embromação


• Chuva é extravagante, sempre faça 5 musicas sobre chuva por cd


• Fogo e rio também são extravagantes, sempre peça pra Deus mandar fogo e te afogar no rio.


• Por aplicação direta das regras acima, se você pedir chuva de fogo, você será ungido(a) com a unção da face de leão marinho do norte, e rio de fogo com a unção do peixe boi sagrado.


• Cuidado, se você pedir fogo e depois chuva, a chuva apaga o fogo


• Lance seus cds pela MK


• Nunca leia a Bíblia, afinal ela pode condenar as idéias propagadas por suas músicas, leia caixinhas de promessas e Kenneth Hagin


• Faça atos proféticos, ignore o fato de que os profetas do Velho testamento só faziam tais coisas por ordem de Deus.


• Ignore também o fato de que no VT os profetas faziam as cosias para ilustrar uma realidade espiritual, não para mudar a realidade espiritual.


• Cante como a Ana Paula Valadão. Se não for possível, finja que é.


• Se não der para imitar a Ana Paula Valadão, ao menos imite a Nívea Soares.


• Se nem assim der, determine que você pode, afinal suas palavras têm poder(lembre-se se a Bispa Sônia Hermandes pode desafinar diante de um microfone para milhares de pessoas, você também pode)


• Shophar, você precisa de um, mesmo que não faça idéia do que seja um Shophar.


• Dançarinas, arranje dançarinas, Tai chi chuan é uma boa alternativa. Quanto mais parecidas com mariposas, melhor.


• Gravação ao vivo é extravagante, ninguém nunca pensou em fazer isso, vá e destrua os poderes satânicos em quixopó do norte com sua ministração profética de 15 minutos


• Quem precisa de cânticos assim?

A Paz do Céu encheu meu coração
Quando Jesus me deu a salvação
Minh’alma então lavou
E a luz em mim raiou…
A paz do Céu encheu meu coração

• Desse jeito faz muito mais sucesso:

A paz, sim, tua páaaaaaaaz, oh Jesus!
Em tua presenca, diante do teu tróooooono, a paz…
Eu te busco, o Pai, a tua unçao na tua preseeeeença
Só nos teus atrios, Oh querido, diante de Tíiiiii
Encontro a páaaaaaazz…
Meu coração encheeeeeu de paaaaaz
Vem e enche o resto tuuuuuuuuuuuduuuuu…

• Compre um violão de 12 cordas, e tenha uma igreja em Contagem


• “Penteai a noiva” é um bom nome par ministério de louvor extravagante, e soa bem melhor que dizer “fazei chapinha na noiva”


• Role no chão durante as ministrações. Crê-se que o deus dos extravagantes se agrada dos que se portam como sofredores de epilepsia


• Coloque um pimenta do reino embaixo da língua,ninguém vai entender o que vc canta, lembre-se gemidos inexprimíveis


• Durante a ministração, repare bem em tudo o que os outros estão fazendo.


• Qualquer atitude no sense extravagante deve ser copiada, ainda que você não faça idéia do porquê.


• Compre CDs do hillsongs, hosanna music, Jason Upton e Vineyard, copie todas as músicas que derem para ser tocadas em sol maior. Aliás, toque todas em sol maior


• Se vc for um cantor gospel romântico decadente, invente uma visão, experiência, ou algo do tipo e diga que Deus revelou que vc deve gravar só adoração[não mencione o fato do seu produtor ter te avisado que essa é a tendência do mercado, nem fale que vc está desesperado para arranjar dinheiro pra ir pra Las Vegas].


• Se funcionou para Michael W Smith vai funcionar pra vc


• Você tem um objetivo: Ser extravagante.


• Lembre-se: nunca venda um CD por menos de 25 reais, ou a gravadora não terá o dinheiro para fazer o jabá.


• Fale mal de todo tipo de musica secular. A associe ao demônio e à falta de santidade. É preciso reduzir a concorrência com musicas de qualidade.


• Emita barulhos estranhos e tenha atitudes esquizofrênicas.


• Todo tipo de comportamento alucinado pode ser facilmente dissimulado em manifestações do poder de Deus”


• Dissimule milagres. Objetos transformados em ouro voltaram à moda.

por: Mutz do É permitido Pensar